15 декабря 2016 г.

РАЗМЫШЛЕНИЯ БЫТИЯ

Иногда мне кажется, что я бреду в полной темноте и непроглядной чаще... 

Где та дорога, что казалась очевидной и понятной? Почему на каком-то из поворотов она превратилась в еле заметную тропку и вскоре совсем исчезла из виду? Может я свернула не туда? 
Но нет, то тут то там, иногда она появляется, пересекает мой путь, привнося небольшое облегчение, и снова исчезает. Или все-таки не туда?..

« Viam supervadet vadens. —
— Дорогу осилит идущий »
Lucius Annaeus Seneca

Но если дорога уже не видна? Или направление  вызывает сомнения? Нельзя же полжизни идти в темноте?
Почему все дороги моей Жизни такие трудные? Через большие затраты сил, больше, чем они есть? Зачем такой урок себе выбрала? Что я должна усвоить, пройдя через все эти испытания? Чем провинилась ранее?
Зачем вся эта гонка познания, если она никуда не приводит?



Порой я действительно ощущаю в полной мере себя "горным козлом с рыбьем хвостом". Все время карабкаешься, преодолевая подъемы. И вот взобравшись, как казалось, на вершину горы, оказывается что это всего лишь небольшой холмик из целой огромной горной гряды. И нет никакого удовлетворения и простого спокойного счастья.



Сколько себя помню, так было всегда.

Где все те, кто поддерживает, понимает, просто любит не смотря ни на что? Почему приходится всегда что-то доказывать и завоевывать хоть толику внимания, признания и любви? Неужели я недостойна любви просто так, за то что есть? Хотя, мне кажется, меня можно за многое любить, у меня много достоинств. Но почему все видят и увеличивают недостатки до масштабов Вселенной?



Мне пришлось искать, изучать, менять себя. Бороться со своим Эго и гордостью, признаваться в своих ошибках, понимать поступки других и принимать их, слушать и внимать. И вот, по прошествии стольких лет, что  я имею? Для чего я менялась? Я не узнаю себя в зеркале и в жизни, я не знаю кто "Я". Всем было выгодно, чтобы я изменилась. Так легче манипулировать, управлять, доминировать, подавлять, так удобно другим. Что теперь я имею? Ничего. Еще большее ничего, чем раньше.



Теперь я разбитая, уставшая, потерянная, и никому не нужная. Потому что с меня больше нечего взять. Все мои ресурсы истощены.

Чтобы хоть как-то держаться, я стала сторонним наблюдателем своей Жизни. Как будто я кино смотрю, как будто это все не со мной. Это не Я, не мое тело, не моя бытовая жизнь, семья, родственники, события. Я уже как будто и не существую на самом деле. Мой Мир какой-то другой, совсем в другом месте. И через некоторое "окно" я играю в "игру" по правилам, которые приняла ранее, но которая мне не нравится.


Кто-то ищет свой путь в познании. Но куда он привел меня? К полному провалу. Что мне с того, что я знаю то, чего не знают другие? Это сделало меня счастливее? Напротив. Все стало еще более бессмысленным. Что мне с того, что я обладаю ЯсноЗнанием? Для кого-то — это предел мечтаний, а для меня — непосильная ноша. Где искать поддержки, понимания, оптимизма, где тот самый Свет, все поглотила Тьма. И я не знаю, как выбраться. Как это пережить. Столько раз я собирала всю свою Волю в кулак и ползла дальше. Но в этот раз ночь горазда темнее и затянулась на многие годы.

« Ночь темнее всего перед рассветом » 
Бенджамин Дизраэли


Быть "одному в поле Воином", да еще и "Света" — кажется непосильная задача для меня. Но признать поражение и сдаться — роскошь, которую я не могу себе позволить. Поэтому, пока моё тело мне позволит, и пока, хоть откуда я смогу черпать ресурсы, я буду "стоять до последнего".

И кто знает, может завтра будет Рассвет?..

2 комментария:

  1. Иннушка, ой-ой-ой, что за мысли про затянувшуюся ночь, это правда, что она темнее всего перед рассветом!!! И знаешь, если есть потребность сто-то поменять, может попробовать сделать это? Она-дорога-жизнь у нас всего одна, время утекает сквозь пальцы как песок, миг, и уже поздно будет что то менять :( Будь той, кем ты хочешь быть, чтобы потом, обернувшись на прожитую жизнь улыбнуться и знать, что все было не зря!
    Обнимаю и поддерживаю во всем!

    ОтветитьУдалить
  2. Как грустно, особенно накануне Нового года, ведь это самое волшебное время в году. Но куча дел, гонка, в которую мы часто сами себя загоняем, очень легко могут вызвать и грусть и депрессию. Я никогда не была суеверной, но сейчас начинаю поддаваться, и верю, что этот ужасный декабрь скоро закончится, а вместе с ним и этот дурацкий високосный год, а дальше все будет только лучше. Но разум образованного человека говорит, что это очень легко и просто свалить все на обстоятельства, и обвинить во всем кого-то другого, но не себя. Ведь все мои неудачи, означают, что это я приложила не все усилия, что мне больше нравилось ныть, чем бороться. Но это я все про себя...
    Правду, говорят, что многие знания - многие печали. И чем больше я знаю, тем больше понимаю, что ничего не знаю. Познание ради познания бессмысленно. Знания должны работать , а не копиться горами в голове, где будут только мешать. Иногда очень сложно решиться на что-то. Но если не решиться, то тогда смысл был накапливать эти знания? Ведь ты же хотела действовать, значит нужно действовать. Я искренне верю в то, что лучше сделать, чем не сделать. Потом будешь жалеть об упущенных возможностях, но они никогда, никогда уже не повторятся! Оглядываясь назад, мне было бы легче, если бы я попробовала и не получилось, чем гадать, а что было бы, если бы. И уговаривать себя, что возможно все было бы хуже, чем сейчас.
    Иногда достаточно просто поговорить, конечно, при условии, что другой человек способен тебя выслушать и услышать. Ведь со стороны кому-то наши метания и душевные терзания могут показаться сущей ерундой, мол ну что тебе надо? сын чудесный, муж есть, все работают, здоровы, не голодаешь, вон в отпуск даже ездили, что тебе еще-то надо??? Но вот надо, надо больше, чем просто существовать, нужен смысл. Но оглядываясь вокруг, понимаешь, что миллионы живут вообще о нем не думая: работа-дом-дача-макдональдс в выходные и все! все! а ты книжки читаешь умные, ищешь себя, рисуешь, думаешь - творишь, а вот огурцы в банки совсем не закатываешь - странная какая-то, чудачка.
    Меня, наверное, унесло совсем в другую сторону. Но вот так откликнулся твой пост, какие-то задвинутые вглубь мысли и ощущения вызвал. Я очень надеюсь, что ты справишься с этим, что найдешь в себе силы двигаться в перед, что сможешь переоценить и переосмыслить, что возможно, если на какие-то вещи посмотреть под другим углом, то все будет не так уж и страшно. Мне очень хотелось бы тебе помочь, и поддержать тебя! Ты не одна, как минимум, есть сын, которому ты нужна, даже если и он этого не понимает)) Но иногда, если нет другого смысла, чем плох этот?

    ОтветитьУдалить